Ребёнок бросает начатое и говорит «у меня не получается»
Пять с половиной тысяч запросов в месяц про то, что ребёнок ничего не хочет делать. За формулировкой почти всегда прячется не лень, а страх ошибиться — и с ним можно работать.
Почему ребёнок бросает при первой неудаче?
Потому что в этом возрасте самооценка глобальная и очень хрупкая. «Не получилось» ребёнок мгновенно переводит в «я плохой» — промежуточных градаций у него пока нет.
Бросить в такой ситуации логично: это способ не столкнуться с доказательством собственной негодности. Чем важнее для ребёнка выглядеть хорошим, тем быстрее он бросает трудное.
Как отвечать на «у меня не получается»?
Добавить одно слово: «у тебя пока не получается».
Это не приём вежливости. «Не получается» описывает свойство человека, «пока не получается» — положение дел во времени, которое можно изменить. Дошкольники схватывают эту разницу быстро, если слышат её регулярно от взрослого.
Вторая часть ответа — вопрос вместо утешения: «Какой способ попробуем теперь?» Он возвращает ребёнку роль действующего, а не пострадавшего.
Почему нельзя хвалить за то, что ребёнок умный?
Похвала за способности — «какой ты умный», «ты у меня талант» — сообщает, что ценность в свойстве, а не в действии. А свойство можно потерять: каждая новая задача становится экзаменом, где можно перестать быть умным. Дети, которых хвалят так, чаще выбирают заведомо лёгкое.
Похвала за процесс работает наоборот: «ты пробовал по-разному», «ты не бросил на третьей попытке». Она называет то, что ребёнок контролирует. Это подтверждено долгосрочными наблюдениями: то, как родители хвалили в раннем детстве, предсказывает отношение к трудностям годы спустя.
Помогать или пусть мучается сам?
Ни то ни другое в чистом виде. Доделать за ребёнка — сообщить, что он не справится. Оставить наедине с непосильным — закрепить беспомощность.
Рабочая середина: держать паузу двадцать-тридцать секунд, прежде чем вмешаться, и помогать вопросом, а не руками. «Что ты уже пробовал? А если по-другому?» Если и это не идёт — снизить сложность так, чтобы успех наступил с третьей-четвёртой попытки, и наращивать.
Как показать, что усилие важнее результата?
Показать буквально, а не объяснить словами.
Банка и горсть фишек: за каждую попытку — фишка, независимо от исхода. Банка наполняется от попыток, и это видно глазами. Ребёнок в пять лет верит увиденному, а не сказанному.
Второе: показывать собственные неудачи вслух. Попробовать при ребёнке то, что у вас не выходит — свистнуть, жонглировать, встать на руки, — и десять раз сказать «пока не получилось». Это действует сильнее любых разговоров.
Ребёнок не хочет ничего нового. Это нормально?
Осторожность к новому в этом возрасте — норма, особенно у детей с чувствительным темпераментом. Ненормально, когда отказ становится сплошным и ребёнок перестаёт пробовать вообще.
Помогает уменьшать шаг. Не «пойдём на танцы», а «постоим у двери и посмотрим». Не «попробуй», а «понюхай». Слишком маленького шага не бывает — бывает слишком большой.
Как быть с проигрышами в играх?
Для пяти-шести лет проигрыш — настоящее горе, и это возрастная норма, а не избалованность.
Поддаваться тайком плохо: ребёнок рано или поздно поймёт, и обесценятся все прошлые победы. Лучше играть в кооперативные игры, где выигрывают вместе, а соревновательные вводить дозированно и проговаривать вслух собственные проигрыши: «Я проиграл. Обидно. Сыграем ещё?» Так ребёнок видит рабочую модель, а не требование.
«Пока не получилось» — отдельное занятие курса, открыто целиком.