Как не кричать на ребёнка: что делать за секунду до крика

Почему я кричу на ребёнка, хотя не хочу?

Потому что крик — не решение, а реакция. Он случается, когда напряжение копится быстрее, чем вы успеваете его заметить: недосып, спешка, третья просьба подряд, и последняя капля переливается через край.

Это не значит, что вы плохой родитель. Почти все взрослые хоть раз кричали на своих детей. Но если крик стал привычным способом добиться послушания, стоит разобраться, где именно он рождается.

Полезно неделю записывать: когда сорвались, что было перед этим, сколько вы спали. Обычно вырисовываются два-три повторяющихся момента — утренние сборы, уроки, укладывание. С ними уже можно работать.

Что делать, когда хочется закричать?

Остановиться на секунду и сделать что угодно, кроме крика. Самые простые варианты: замолчать и выдохнуть, отвернуться к окну, выйти в соседнюю комнату, сказать вслух «мне нужна минута».

Хорошо работает короткая фраза, приготовленная заранее. Например: «Я сейчас злюсь. Я не буду кричать. Я постою и подышу». Её не надо придумывать в момент вспышки — она уже лежит наготове.

Когда вы произносите её вслух, ребёнок видит то, чему вы хотите его научить: злость можно заметить и не дать ей управлять собой. Это действует сильнее любых объяснений.

Если выйти из комнаты нельзя — ребёнок маленький или ситуация опасная, — можно просто присесть. Когда вы ниже ростом, голос сам становится тише, а ребёнок видит ваше лицо, а не нависающую фигуру.

Как перестать кричать на ребёнка навсегда?

Честно — навсегда, скорее всего, не получится, и не надо ставить такую цель. Она ведёт к замкнутому кругу: сорвался, почувствовал вину, стал ещё напряжённее, сорвался снова.

Реалистичная цель — кричать реже и чинить отношения после. Если раньше срывы были каждый день, а теперь раз в неделю, это большой результат.

Помогает работа с причиной, а не только с моментом: высыпаться, когда возможно, выходить из дома на десять минут раньше, договариваться с другим взрослым о смене. Крик часто говорит не о ребёнке, а о том, что у взрослого кончились силы.

И ещё одно: заметить напряжение раньше. Крик почти никогда не случается внезапно — перед ним сжимаются челюсти, ускоряется речь, появляется мысль «да сколько можно». Если научиться ловить эти сигналы, у вас появляется несколько секунд, чтобы сделать что-то другое.

Чем вреден крик для ребёнка?

Разовый срыв не ломает ребёнку психику, особенно если за ним следует примирение. Дело в повторении. Когда крик становится основным способом общения, ребёнок учится не тому, что вы хотели сказать, а тому, как решать конфликты.

Исследования с подростками (в одной крупной работе — около тысячи семей и два года наблюдения) показывают: резкая словесная жёсткость родителей идёт вместе с ростом проблем в поведении, а трудное поведение, в свою очередь, провоцирует крик — связь двусторонняя. Для дошкольников данных меньше, поэтому осторожнее сказать так: крик и трудное поведение связаны, а что здесь причина, а что следствие, определить трудно. При этом крик плохо работает и как способ добиться послушания: ребёнок нередко слушается ненадолго, а потом привыкает и хуже реагирует на обычный голос.

И ещё одна вещь: дети копируют. Если взрослые кричат, когда злятся, ребёнок будет кричать, когда злится, — на брата, на друзей, на вас.

Ребёнок кричит сам — что делать?

Сначала понять, о каком крике речь. Пятилетка может кричать от радости, от злости, от обиды или потому что его не слышат. Ответ в каждом случае разный.

Если ребёнок кричит от злости, первое — не кричать в ответ. Говорите тише, чем он: «Я слышу, ты очень злишься. Я рядом». Громкость в ответ поднимает волну, тихий голос помогает ей спасть.

Если кричит, чтобы его услышали, полезно научить другому способу: «Если хочешь что-то мне сказать, тронь меня за руку». И сразу откликаться, когда он это делает. Крик уходит, когда появляется более надёжный путь.

Иногда ребёнок кричит, потому что так громко разговаривают все вокруг. Тогда полезно послушать, как звучит ваш дом, и начать с себя: говорить тише, подходить ближе, а не звать через всю квартиру.

Как извиниться перед ребёнком после крика?

Коротко, без оправданий и без перекладывания вины. «Я накричал на тебя. Это было неправильно. Я разозлился, но кричать не надо было. Прости».

Не стоит добавлять «но ты же сам виноват». Тогда извинение превращается в обвинение, и ребёнок слышит только вторую половину. Обсудить его поступок можно отдельно и позже.

Извинение не подрывает авторитет — наоборот. Ребёнок видит, что ошибки бывают у всех и что их можно исправлять. Это один из лучших уроков, которые можно дать дошкольнику.

Хорошо, если после извинения вы вместе сделаете что-то мирное: обниметесь, почитаете книжку, попьёте чаю. Ребёнок запоминает не только слова, но и то, что после ссоры наступает примирение, — это даёт ему чувство надёжности.

Что делать, если оба родителя срываются?

Договориться о взаимной помощи. Самое простое — условный сигнал: слово или жест, который означает «я вижу, тебе тяжело, давай я». Тот, кто ещё спокоен, подменяет того, кто закипает.

Важно, чтобы сигнал не звучал как упрёк при ребёнке. «Давай я дальше» — нейтрально. «Ты опять орёшь» — нет.

Если срывы стали частыми и вы чувствуете постоянную усталость, раздражение или пустоту, это может быть не про воспитание, а про ваше собственное состояние. Тогда разумно поговорить с психологом или врачом — заботиться о себе тоже часть заботы о ребёнке.

Упражнение на неделю: «Три вдоха до слов»

Выберите один самый трудный момент дня — например, утренние сборы. Договоритесь с собой: в этот момент, прежде чем повторить просьбу второй раз, вы делаете три медленных выдоха. Только в этот момент, только одну неделю.

Можно сказать ребёнку: «Я учусь не кричать. Если увидишь, что я дышу, — это я стараюсь». Дети охотно становятся союзниками и иногда сами напоминают.

Через неделю посмотрите, что изменилось. Если стало хоть немного лучше, добавьте второй момент. Привычка строится не обещаниями, а маленькими повторами.

Ещё по теме