Гиперопека: признаки, чем вредит ребёнку и как отпускать

Что такое гиперопека простыми словами?

Это забота, которой больше, чем нужно ребёнку в его возрасте. Сама по себе забота — это хорошо. Гиперопекой она становится, когда опережает возможности ребёнка: застегнуть куртку за пятилетку, который умеет сам; решить конфликт в песочнице, пока он ещё не успел попробовать.

В отечественной психологии этим явлением занимался Эдмонд Эйдемиллер. Он выделял два типа: доминирующую гиперпротекцию — много контроля, запретов и надзора, и потворствующую — когда ребёнка оберегают от любого усилия и исполняют любое желание. Внешне они разные, но объединяет их одно: ребёнку не оставлено места для собственного действия.

Признаки гиперопеки: как понять, что я слишком опекаю?

Задайте себе несколько вопросов. Делаю ли я за ребёнка то, что он уже умеет, потому что так быстрее? Вмешиваюсь ли в его спор с другим ребёнком раньше, чем он попробовал справиться? Решаю ли за него, что надеть, во что играть, с кем дружить?

Ещё признаки: ребёнок сразу зовёт вас, если что-то не получается, вместо того чтобы попробовать ещё раз; вам тревожно отпустить его одного в соседнюю комнату детского центра; вы отвечаете за него, когда спрашивают взрослые.

Один признак ещё ничего не значит. Все родители иногда делают за детей, когда торопятся. Гиперопека — это когда так происходит почти всегда.

Чем гиперопека вредит ребёнку?

Главный вред — ребёнок не узнаёт, что может справиться сам. Уверенность в себе берётся не только из похвалы, но и из опыта: попробовал, было трудно, получилось. Если трудное всегда убирают с дороги, такого опыта просто неоткуда взять.

В исследованиях последних лет чрезмерный родительский контроль связывают с повышенной тревожностью у детей. Но важно понимать: это связь, а не доказанная причина. Тревожный ребёнок тоже вызывает у родителей желание опекать сильнее, и одно подкрепляет другое.

Ещё один вред — ребёнок привыкает, что решения принимает кто-то другой. В саду, в школе этим «другим» становится любой уверенный голос рядом.

И ещё: ребёнок, которого всё время страхуют, хуже учится оценивать риск сам. Он либо боится всего, либо, оказавшись без присмотра, не чувствует, где граница.

Почему родители гиперопекают?

Почти всегда из любви и тревоги, а не из желания контролировать. Тревога за ребёнка естественна, и в младенчестве она полезна. Проблема в том, что ребёнок растёт быстрее, чем перестраивается родительская привычка.

Гиперопека нередко возникает, когда ребёнок единственный, долгожданный или много болел, а ещё когда родителям самим в детстве было тревожно. Это не вина, а понятная история.

Полезно честно спросить себя: кого я сейчас успокаиваю — ребёнка или себя? Если завязать шнурки за него нужно, чтобы не опоздать, — это забота о времени. Если чтобы не видеть, как он мучается, — это забота о своём спокойствии.

Как перестать гиперопекать ребёнка: с чего начать?

С одного дела. Не пытайтесь перестроить всё сразу: выберите одно, которое ребёнок уже может делать сам, и перестаньте делать его за него. Например, одеваться на прогулку, наливать себе воду, убирать игрушки.

Выделите на это время. Ребёнок будет делать медленнее и хуже, чем вы. Это нормально, так и учатся. Выходите на десять минут раньше, а не торопите.

И не переделывайте. Если кофта надета задом наперёд, а на улице не мороз, — пусть. Переделанное за ребёнком говорит ему: «Твой результат не считается».

Полезная фраза для себя, когда рука тянется помочь: «Сначала пусть попробует». Если ребёнок просит помощи, помогайте ровно на один шаг: «Давай я подержу рукав, а застегнёшь ты».

Что зависит от ребёнка, а что нет?

От ребёнка 5–6 лет уже зависит многое: как он отвечает на обиду, пробует ли ещё раз, просит ли помощи, делится ли игрушкой, убирает ли за собой. Не зависит погода, решения других людей, правила в саду, то, кто выиграл в игре.

Стоическая философия начинается именно с этого разделения: тревожиться о том, что не в твоей власти, бесполезно, а за то, что в твоей власти, ты отвечаешь. Для ребёнка это не абстракция, а очень конкретная вещь: «Брат сломал башню — это не от тебя. Что ты сделаешь сейчас — от тебя».

Гиперопека стирает эту границу: ребёнку кажется, что от него не зависит вообще ничего. Отпуская, родитель возвращает ему его часть.

Упражнение «Две корзины» для родителя и ребёнка

Возьмите лист бумаги и нарисуйте две корзины. Одна — «зависит от меня», другая — «не зависит». Вечером вспомните вместе с ребёнком два-три события дня и разложите их.

«Пошёл дождь — в какую корзину?» «Я надел резиновые сапоги — в какую?» «Миша не дал машинку». «Я попросил по-другому». Ребёнок быстро схватывает принцип и начинает сам находить, что в его корзине.

А родителю стоит сделать то же упражнение про себя: что из сегодняшних тревог за ребёнка было в моей корзине, а что я пытался держать, хотя не мог?

Как отпускать ребёнка и не переживать за безопасность?

Отпускать не значит перестать следить. Безопасность — это забота взрослого, и её никто не отменяет: дорога, вода, высота, чужие люди. Гиперопека начинается там, где опасности уже нет, а контроль остался.

Полезно разделить риски на настоящие и неприятные. Упасть с горки на песок — неприятно. Выбежать на дорогу — опасно. Поссориться с другом — неприятно. Неприятное ребёнку можно и нужно проживать самому, вы рядом, но не впереди.

Можно сказать ребёнку прямо: «Я смотрю, но не помогаю. Если понадоблюсь — позови». Так он знает, что не один, и одновременно действует сам.

Ещё по теме