Детская ревность к младшему: что делать родителям

Почему старший ребёнок ревнует к младшему?

Потому что он действительно что-то теряет. Раньше мама и папа были только его, а теперь младенец забирает руки, время и силы. Для дошкольника это ощущается не как «у нас пополнение», а как «меня стало меньше».

Представьте, что на работе объявили: вам взяли второго сотрудника на ту же должность, и вас обоих очень ценят. Примерно так выглядит ситуация глазами ребёнка.

Ревность — не признак плохого характера и не ошибка воспитания. Это нормальная реакция на реальную перемену, и проявляется она у многих старших детей в той или иной форме.

Ревность бывает и тогда, когда разница в возрасте большая, и тогда, когда старшему всего полтора-два года. Просто выглядит по-разному: малыш не скажет «я ревную», а шестилетка может прямо попросить «отдайте его обратно».

Как проявляется ревность у детей 4–7 лет?

По-разному, и не всегда напрямую. Одни дети открыто говорят «унесите его обратно» или толкают малыша. Другие начинают вести себя младше своего возраста: просятся на руки, сюсюкают, снова случаются ночные «аварии».

Ещё бывают капризы на ровном месте, вспышки злости на родителей, отказ идти в сад, внезапная прилипчивость. Иногда ребёнок, наоборот, становится подчёркнуто послушным и тихим — и это тоже может быть ревность, просто спрятанная.

Обычно эти проявления слабеют за несколько месяцев. Если же ребёнок долго подавлен, плохо спит, жестоко обращается с малышом или животными, стоит посоветоваться с детским психологом.

Что делать, если старший ребёнок обижает младшего?

Сразу остановить и защитить малыша — спокойно, но твёрдо. «Я не дам тебе его бить». Без крика и без долгих нотаций: сейчас главное — безопасность.

Потом, когда все успокоились, разделить чувство и поступок: «Ты на него злишься. Так бывает. Злиться можно, а бить нельзя». И предложить, что делать со злостью: топнуть, побить подушку, прийти и сказать «мама, я ревную».

Полезно не оставлять детей одних, пока старший не научился справляться. Это не наказание, а страховка: ребёнку тоже легче, когда взрослый рядом и не даст ему сделать то, о чём он потом пожалеет.

Не стоит наказывать старшего так, чтобы он ещё сильнее почувствовал себя отвергнутым: отправлять в другую комнату надолго, лишать «вашего времени». Наказание за ревность может её усилить. Лучше остановить поступок и сразу показать, что вы на его стороне.

Как говорить со старшим о ревности?

Признавать его чувства, даже неприятные. «Тебе бывает обидно, что я столько времени с малышом. Иногда хочется, чтобы его не было. Я понимаю». Такая фраза пугает родителей, но для ребёнка это облегчение: его поняли, и его не стыдят.

Не стоит говорить «ты же его любишь» или «ты должен радоваться». Ребёнок не может чувствовать по приказу, а запрет на ревность учит прятать её, а не справляться.

Ещё одна полезная фраза: «Любовь не делится, она умножается. Тебя я люблю так же, как раньше». Повторять её придётся не раз — и делом, а не только словами.

Как уделять внимание старшему, когда есть малыш?

Выделить короткое, но регулярное время только для него. Пятнадцать минут в день, когда малыш спит или с другим взрослым, и старший сам выбирает, чем заняться. Без телефона и без «подожди, я только…».

Это время стоит назвать: «наше время», «время для двоих». Когда у него есть имя, ребёнок может его ждать и на него опереться: «Сейчас я с малышом, а после обеда — наше время».

И подчёркивать преимущества старшего: «Ты умеешь говорить, а он ещё нет. Ты можешь есть мороженое, а он пока только молоко». Быть старшим должно быть не только ответственностью, но и привилегией.

Полезно и подготовить старшего к появлению малыша заранее, если ещё есть время: рассказать, каким будет младенец — много плачет, много спит, не умеет играть, — и посмотреть вместе фотографии, где он сам был маленьким.

Нужно ли просить старшего помогать с малышом?

Предлагать — да, требовать — нет. Многим детям нравится принести подгузник или спеть малышу песенку, они чувствуют себя важными. Но если помощь становится обязанностью, ревность только растёт.

Не стоит говорить «ты же старший, уступи». Это превращает возраст в наказание. Старший не обязан отдавать игрушки только потому, что родился раньше.

Хорошо работает благодарность при малыше: «Смотри, как брат тебе помог. Какой у тебя заботливый брат». Младенец ничего не понимает, но старший слышит, и ему приятно.

Как не сравнивать детей между собой?

Описывать каждого отдельно, без «а вот он». Фраза «Почему ты не можешь сидеть тихо, как сестра?» не учит сидеть тихо, она учит злиться на сестру.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы известных книг о детях и родителях, написали об этом целую книгу и советуют не стремиться к одинаковости. Детям не нужно, чтобы всё делилось поровну, им нужно, чтобы каждого любили по-своему и давали то, что нужно именно ему.

На практике это значит: не «я обнимаю вас одинаково», а «тебе сейчас нужны объятия — иди ко мне». Не «вам поровну», а «сколько ты хочешь?»

Справедливость для ребёнка важна, но понимает он её по-своему: ему кажется честным, когда ему достаётся столько же, сколько малышу, даже если малышу это пока не нужно. Объяснять это словами бесполезно. Лучше, чтобы каждый получал своё и чувствовал, что его замечают.

Игра на неделю: «Корзина чувств»

Положите в коробку или корзину несколько бумажных кружков разного цвета: жёлтый — радость, синий — грусть, красный — злость. Вечером предложите старшему: «Положи кружок, как ты сегодня относился к малышу». Можно положить два — «и злился, и любил».

Не спорьте с выбором и не огорчайтесь красным кружкам. Скажите: «Спасибо, что рассказал. Злиться на малыша можно, я это понимаю».

Эта игра даёт ребёнку способ сказать о ревности без слов и без поступков. А вам — ежедневную подсказку, как он справляется.

Ещё по теме